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超级搞笑笑话笑死人 超级超级搞笑短笑话段子大全

阅读次发布时间:2017-02-28 编辑:/ 类别:搞笑说说

超级搞笑笑话笑死人 超级超级搞笑短笑话段子大全

1.有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:“出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,模你下边你就说停。”女孩说记住了,晚上回来她妈问她有没有被占便宜,女孩哭着说:“占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:不要停,不要停。”
 
2.我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面...老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事!!
 
3.局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:“怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?”老B看了局长一眼说:“我为什么要笑?下星期我就要退休了!”
 
4.昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
  
5.寒冬腊月,一个同学睡眼惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩…怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!
  
6.以天生神勇为荣,以吃药助阵为耻。以久战不疲为荣,以阳痿早泄为耻
 
  以主动配合为荣,以被动应付为耻。以竭尽全力为荣,以敷衍塞责为耻
 
  以挑灯明干为荣,以摸黑瞎搞为耻。以淫言浪语为荣,以默不作声为耻
 
  以相互愉悦为荣,以单方取乐为耻。以夜不虚度为荣,以装睡逃避为耻
 
 
7.莫装B装B遭雷劈~莫装纯装纯被人"伦"
 
8.想你想的都不行了,穿衣服也没有造型了,跟谁都整不出感情了,走哪也燃不起激情了,想问题都赶不 上列宁了~~
 
9.阴谋?智慧?人生就象一场赌博,既然正规的方法不能赢,那就出老千吧!
 
10.不怕欺负人,就怕被人欺负,会欺负人的人,可谓之人上人!
 
11胸有激雷而面如平湖者,可拜上将军也!知道女人心事而装做无所谓者,谓之大男人也
 
12童话就是一个疯子对一群傻子吹的牛B
 
  前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。我:“舅舅,我错了。”舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”
  
  一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
  
13、一天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解:“我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?”
大夫看了我一眼,语重深长地对我说:“你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢??”
 
14、妻子:为什么每次洗手后都觉得手很白?
丈夫:因为水滋润了手。
妻子:为什么每次洗完脚都觉得脚很白?
丈夫:还是因为水滋润了脚。
妻子:为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?
丈夫:因为你脑袋进水了。
 
15、老师:你为什么老是上课睡觉?
学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
 
16、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生,于是某次上课同学脑残来了一句,“老师你太坏,摧残祖国花朵。”
老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”
 
17、学生:今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。
老师批语:小子,瞧你吹的这牛。
 
18、政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”
一学生接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”
 
19、学校附近间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块,一个二货跑去问,单剪是不是2块,老板听了马上叫滚,看来这孩子数学还是不错的。。。
 
  一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐谁啊?”
  
  早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧…
  
  准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!!
  
  一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声:老年卡!全车人都惊呆了,都看着她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
  
  公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
 
20.1、钱不是问题,问题是没钱。2、钻石恒久远,一颗就破产。3、水能载舟,亦能煮粥。4、一山不能容二虎,除非一公和一母。5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。6、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。7、问世间情为何物?一物降一物。
 
21.话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"我拼命忍住笑,肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人:"哪些单位到了?"于是参会者一个个地自报家门:"我是公阉猪(公安局)。""我叫肉猪(教育局)。""我有点猪(邮电局)。""我是典型猪(电信局)

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